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孩子变得越来越不愿意和你交心?别怨孩子,这个锅孩子不背
发布时间:2019-11-07
 

来说一件发生在身边的事情,为了保护主人公隐私,所用名字小卫是化名。小卫是一个大学生,国内大学没有读完就休学来到美国读书,由于是只身一人来到这里,他的父母尤其是妈妈非常不放心,虽然说她尊重孩子的选择,但是一想到孩子来到了一个和中国在文化上和语言上有巨大差异的地方,心怎么也安定不下来。而且,小卫自从高中后,就不喜欢和爸爸妈妈交流谈心了,所以妈妈觉得越来越不了解孩子,不知道孩子究竟在想啥。


孩子变得越来越不愿意和你交心?别怨孩子,这个锅孩子不背

像小卫这样的孩子,通常是在父母和亲人面前沉默寡言,但在朋友或者同辈群体之间会侃侃而谈。你说他们是内向性格吗?他们的朋友肯定笑了。你说他们是爱害羞吗?他们的朋友又笑了。你肯定很疑惑,为什么我辛辛苦苦怀胎十月,忍痛生下的他,到头来却对“外人”那么健谈和交心,对自己却距人于千里之外?为什么他对爱他、担心他的家人这么不当“自己人”?

如果你这么想,就错了!其实在这样的孩子心中,你还是最最亲的,只不过是不愿意和你交心罢了!最亲不代表可以交心,因为交心的基础是互相尊重、互相平等、彼此坦诚、相互信任、可以共情。你之所以认为最亲的就是要交心的,就是混淆了两者的关系。最亲的你是因血缘和养育而产生的,而交心的人则是因彼此坦诚、尊重、信任、共情而出现的。如果最亲的你也具备可以交心的人的特点,那就没有问题了!但现实是关心则乱,最亲的你不见得能做到可以交心。

我们这里说的交心,也就是心理学上所谓的自我暴露。说到自我暴露,大家应该都有所体会。无论是在友情、爱情还是在亲情中,都会有一定深度的自我暴露。自我暴露的深度和广度往往是使关系走向紧密的关键因素。也就是说,如果双方都愿意完全地、充分地沟通自己的私人信息,那么它可能是打开关系的钥匙;而如果双方或者一方缺乏足够的自我暴露,那么关系就很容易变得疏离。


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认识到这一点,我们再来说孩子心。孩子心,跟明镜一般透明,谁可以交心他们心中自有一把尺子来衡量。哪些人可以说这方面的,哪些人可以说那方面的,他们心里一清二楚,这是人类与生俱来的本能——趋利避害。

如果你想和孩子交心,首先要反思一下下面几个问题,看看为什么孩子不愿意和你交心?毕竟,孩子出现的问题说到底还是父母自身的问题。

问题一:想一想孩子是从什么时候开始慢慢的不和你交心的。

问题二:想一想孩子在给你说事情时,你有没有打断表现出反感的情绪。

问题三:想一想孩子和你说话时,你有没有否定和批评过?频率如何?

问题四:想一想当你和孩子意见不同时,你是怎么做的,是不是觉得孩子不尊重你,给孩子脸色看?

问题五:想一想有没有将自己的期望强加给孩子,觉得孩子小没想法,听话是理所应当的?

问题六:想一想你有没有听到孩子遇到什么事情时,不是就事论事,而总是翻旧账?

如果以上六个问题,你很荣幸有,那么恭喜你,你找到了孩子不和你交心的部分原因。之所以是部分原因,是因为无法在限的一篇文章中罗列所有,也不可能罗列出所有。因为问题总是会不断出现的,旧的问题解决了,新的问题又出现了。育儿过程也是一个不断发展的过程,育儿技巧和育儿理论还有方法也都是不断发展的。但是,本质是一样的,都是一个“人”字,以人为本。这点儿很重要,因为对于任何一个想要更好了解自己孩子的妈妈或者爸爸,遇到问题首先知道为什么会这样才是解决问题的关键。


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我们都知道,人类在这个世界上存在这么久,最大的任务就是要卯足了劲儿的活下去、活的好,所以亲舒适远被虐是生存的本能,孩子也不例外。所以交心时,一边是处处打压自己、不赞赏自己、居高临下的父母,一边是可以坦诚、敞开心扉的朋友,自然会选择让自己舒服的一方。


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当然,不排除有些父母很开明,不爱发脾气,但孩子担心和父母交心后,因为一些事情让父母担心自己,父母也因帮不上忙而感到自责,还不如不说,所以报喜不报忧这种情况。《我家那小子》曾经有一期,说到陈学冬从小寄人篱下,对妈妈和大姨也是不怎么交心,就属于这种情况。这种情况其实也不是一句两句能说清楚的,后面我会再专门写一篇有关这方面的文章,今天主要说一下上文的这种情况。

说到这里,如果父母想走进孩子的内心,让孩子主动和自己交心,有没有可以改善的措施呢?答案是:有!不过,解铃还需系铃人。那这个“铃”怎么“解”?其实看到上文所写六个问题,聪明的父母心中就已经有了答案。

鲁迅有篇文章,最近我刚读到,叫《我们现在怎样做父亲》,文中认为,教育孩子首先要理解,“倘不先行理解,一味蛮做,便大碍于孩子的发达。”其次要指导,不能用前人的“同一模型,无理嵌定。长者须是指导者协商者,却不该是命令者”。再次是解放,“子女是即我非我的人,但既已分立,也便是人类中的人。因为即我,所以更应该尽教育的义务,交给他们自立的能力;因为非我,所以也应同时解放,全部为他们自己所有,成一个独立的人”。我觉得这篇文章观点很好,也对解答如何做到和孩子交心也有启示。


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想和孩子交心,父母首先要和孩子处于平等地位,理解孩子。多花一些时间跟孩子一起像朋友一样聊聊天,不要斥责和随意否定孩子的观点。我们都说情侣之间不要靠对方猜来了解自己,对孩子也同样适用。语言是最快的了解人的工具,所以,请善待这个工具,好好说话,贴心说话,让孩子有一种说什么都安全的安全感。

想和孩子交心,父母其次要学会站在孩子的角度适当采取措施指导孩子。孩子小的时候遇到问题,比如上兴趣班,比如和谁交朋友,父母可以和孩子协商讨论;孩子大了有自己的主见了,可以开个家庭会议,所有人一起来讨论和参与。

想和孩子交心,父母再次要适度的解放孩子,给孩子足够的空间自己去决定怎么做,要相信孩子有能力去解决生活中遇到的问题。至于解放的“度”,不同的孩子不一样,父母对这个“度”的标准的选择是:舒适。也就是说孩子和父母都觉得又有一定自由度又有一定空间,比如如果孩子想吃糖,可以,但是要有度,多吃一个少吃一个无所谓,但多了就不行了。

“交心”这个问题真的是直逼人内心深处的问题,父母和孩子之间、夫妻之间都是这样的道理。对一个人,要么不爱,要么就尊重地爱、信任的爱。



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